Venga Dolor

Un ambiente nocturno que desgaja mis esperanzas de recrear una ilusion que se arrebata con una simplicidad y duele en la apatia de madrugada, crea en mi mente enferma una ola grande que si no me sontengo de mi barca llena de mi Dios puede echar por la borda tantos planes que supuse en algun momento de mi vida los sostendría.

El resultado desafortunado de entregar algo que no me pertenece hace quebrantar en pedacitos una estrella que fue encontrada en medio del bosque y se atesoraba con gran cuidado, me preparo para el terremoto que esta anunciado por advertencias de mi conciencia que mi cuerpo y carne grita no estar preparado para semejante tsumani.

Me confio en un Dios de barro depositando mi estabilidad emocional y una vez mas la vida se rie a carcajadas por planear un viaje sin tormentas, ahora que estoy enmedio del desequilibro comienza una busqueda por encontrar ese mensaje que mi Dios vida me quiere mandar y por mas martillazos con el cincel bien afiliado me da el gran escultor para terminar su obra perfecta estoy esperando ese golpesazo que va dar forma esta escultural forma que esta casi terminada por unos duros trancazos que a principio del 2009 ya me había propinado.

Venga dolor que ya te tengo plenamente justificado, hice mio tu ambiente y de ti ya no me escondo, venga con todo lo que tienes que ya no me siento sola que sin duda voy pasando por un bache lleno de lodo  y mi fuerza la tomo de un ser todo poderoso.

del ¿porqué?.. al ¿para qué?

La forma que más he perdido el tiempo en mi vida, ha sido siempre el gritarle a la vida el "porqué" justificando los acontecimientos y sucesos que me encuentro en el camino, el exigir una luz  con todas las respuestas que en mi momento de crisis han salido rapaz a quebrantarme la fortaleza que llevo dentro.  

Siempre por delante ese reclamo ante la propia naturaleza del "porque",

- porque me tocaron esos padres?

- porque me casé con él?

- porque soy así?

- porque lo conocí?

- porque me lastime ?

- porque se tuvo que ir?

Mil "porqué" en mi andar me han quitado el equilibrio y me enferman como una raíz que nace dentro de mi mente que crece y duele a tal grado que ciega y no deja ver mas allá de su verdadero propósito.   Y como no seguir alimentando esa idea enferma que por darle rienda suelta a mi locura de depender de las emociones de las demás personas para convertirme en un parásito de mi gente, comiendo alegrías de los demás y vomitando injusticias de todos, menos las mías.

Escuche una vez que mientras más se es el fondo, más rápido llegas a la superficie, como un corcho que lo hundes hasta el fondo de la piscina y sale disparado, en lugar de andar flotando en la superficie. Ahora que mi corcho ha tocado el suelo me doy cuenta de hacer un cambio de una letra.... del "porqué" al ¿para qué?...

Así es, gracias a la vida que me llegó este mensaje, caí en cuenta de como todo este tiempo busco salidas en calles cerradas, no importa el hecho sino ¿para qué llego eso a mi vida?, no sólo ¿por que se fué?, sino ¿para que se fué?, que puedo aprender, que puedo aceptar, que va a llegar si desocupo un lugar que antes estaba un montón de escombros que no se sabia si era puerta, ventana o piscina.   Así mil respuestas llegaron como las lluvias de julio con todo y granizo!!

Ahora que me he respondido unos cuantos ¿para qué? se abrió una luz en el camino,  para darme cuenta que siempre existe un propósito para todo aquello que me pasa,  aunque sea una luz roja en el tráfico, una llamada que me hace regresar a casa, esa persona que se ama tanto y se va.  Hay mil ¿para qué? en mi vida, algunos llegan con todo y respuesta, otros cuestan más, pero si estoy segura que los que van cayendo, llegan con premio!!!

No creo que la vivir la vida es un látigo con flechas en las puntas que desgarran tu mente el cubriéndote de un gran "porque" llorando sentada en una banca buscando la respuesta a algo que no se tiene, por que me toco ami?.... para que aprenda algo, eso es seguro.

por que prefiero el "solo por hoy" al empiezo mañana....

Mi regalo

Siempre he buscado esa armonía tan difícil que cuesta muchas noches, donde revolcandome en la cama busco y busco una solución de tajo hacia todos mis problemas, la caminata ha sido muy larga y la búsqueda muy insistente de encontrar el Reino de los Cielos.

Me metí de lleno a buscar una respuesta a mi grave confusión acerca de mi propio existir como si fuera la pionera en atreverse a encontrar una fórmula perfecta para no sufrir, ya no sentir más esa soledad un domingo por ahí de las 7pm, creía que con mi propio pensamiento y mis decretos tendría de mi vida el control..... claro que nunca fue así.

Al atravesar muchas teorías, comprendí después de muchas pruebas fallidas; una tarde sentada en la banqueta de mi casa bajo una sombra de un árbol, viendo a mis hijos aventarse globos de agua muriéndose de la risa mientras que mi perrita canela (una salchicha muy tragona), corría de un lado para otro, despertó en mi una luz, esa paz y aunque tuviera un billete de 20 pesos y la reserva de la gasolina, comprendí en donde estaba.

Taaanto buscar y buscar una paz, en una iglesia, en una charla, en una persona, comprendí que yo misma me hago en mi entorno la fuente de vida, voy corriendo a mi enorme cama y mi sentir me grita con su típica forma de ser, una esperanza de aceptar una tranquilidad que no puedo explicar, pero donde he llegado yo a sentir esta felicidad que buscando debajo de la cama nunca la pude encontrar.

con esas ganas de gritar: lo encontré, aquí está! 

Sintiéndome una niña al correr por todos los rincones de mi casa pongo la frente en el piso y le doy gracias a mi DIOS por mostrarme algo que no conocía, el estar bien y en paz con los demás me deja en mi interior un equilibrio sano para mi propio bienestar, gracias le doy a ese poder superior que día a día me deja sentir la presencia de su amor.

Sin duda mi condición enigmática hace parecer mi indiferencia por la divinidad, que al fin y al cabo me importa un carajo lo que se mantenga en la mente de cualquier fulano o sutana que no lleve conmigo una opinión acordada.

Creo que ese habito a ser infeliz es con el que siempre debo de estar luchando, por que  darme un segundo para mirar por ventana un chubasco, respirar y sentirme viva eso es a lo que yo llamo "mi regalo divino"

el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional

Al darme cuenta de tan terrible es la emocion que llega de repente a las cabezas no puedo dejar de pensar en que si YO QUIERO puedo dejar que mi mente que deambule por todos los ricones enfermos de mi cabeza, sin duda alguna me cuesta mucho trabajo el desprendermede un sentir que llega siempre acompañado de una ansiedad que me vuelve loca.  Y es que llega y no se va, ¿como puedo continuar viviendo un momento y aprovecharlo si mi mente NUNCA  está conmigo?!!!!

Siempre me quedo en un recuerdo del ayer o un pensamiento del mañana, siempre estoy añorando instantes de cuando "era feliz" o esperando "la felicidad del futuro" sin tomarme el tiempo de ver lo que estoy viviendo el dia de hoy, este dia me acordé de una cosa que alguien a quien admiro mucho me dijo un dia:  EL DOLOR ES INEVITABLE, PERO EL SUFRIMIENTO ES OPCIONAL

Dios!!! ¿se puede?,  ¿entonces puedo permitirme a mi misma alejar esas ideas que me duelen y me siguen manteniendo apatica, triste y hasta encabronada todo el dia?

Sí!, al darme cuenta como llega esas ideas, celos, suposiciones acerca de TODO no puedo evitar que caigan como piedrecitas en mi cabeza, pero lo que SI PUEDO es sacarlas de mi mente y es que una loca frenética como yo, (nose si les quede el saco) le llegan 108, 748 ideas basura a mi mente, del ayer, del mañana, de la próxima hora o la próxima semana, por que hasta eso.... ME VOY AL FUTURO! donde puedo ver.... una infidelidad, mi negocio quebrar (aunque no tenga) mi proximo auto etc....

El traer a la mente a vivir el dia de HOY! es un esfuerzo que, dia a dia tengo que hacer y es que como tipica loca, no puedo darme el lujo de vivir en el pasado ni irme al futuro, TENGO QUE VIVIR EL DIA DE HOY!!! mismo pensamiento que lo leo y lo releo todo el tiempo pero APLICARLO!!! dios mio eso lo tengo que recordarlo todo el tiempo.

Esperar la felicidad a que llegue acompañada de algo material, de una persona, de un hijo, de un familiar eso me tiene completamente atrapada en mi propia apatia, no me deja ser feliz....

-soy feliz?

La felicidad es como el amor, no llega, no se va, no se encuentra ni se pierde, la felicidad es algo que se tiene o no se tiene dentro.  No puedo llamarle a la felicidad el ir con el chico de mis sueños a una cena romántica o tener el carro mas chingón del mundo, el cerrar un buen negocio o hacer el amor inrrepetidas veces en una cabaña o en la playa.... No, la felicidad es sentirme en paz, el disfrutar el sol, la lluvia, la sonrisa de mi gente, el disfrutar los tacos con limón que me ceno, el vivir dia a dia en paz y con una alegría que llena.

Bien..... como lo consigo esa felicidad????

Fck!!..... 

INTELIGENCIA EMOCIONAL, (me voy de espaldas...)  CONTROLAR MIS PENSAMIENTOS, MIS EMOCIONES.

LLega la apatia y decido hasta cuando, ¿1 minuto?, ¿una hora?, ¿una semana?

Felicidad es estabilidad

"por que prefiero el solo por hoy, que al "mañana empiezo"

una loca en alta mar

Esas ganas que dan de tirar la toalla para irme a refugiar en lo profundo de mi enfermedad, voy caminando entre los arboles y tengo q recordarme el motivo por el cual me vengo destruyendo desde 24 meses atrás, viviendo en un refugio de análisis constantes con la interminable lucha de las suposiciones que me hacen ver cosas que no suceden, mi infierno continua, los diablos van cambiando de figura, mi lucha va en contra de mi locura y me quedo atrás de un recuerdo que me motiva de mi llegada al barco que no recuerdo como y cuando la esperanza me ha abandonado.

Soy un parásito que come sangre, succiono atención y me robo la necesidad de ser indispensable, trago hasta la ultima gota de aceptación mientras carcomo la dependencia enferma de algún desconocido que hago mio y no lo puedo dejar andar.  Me voy caminando llenando en mi regazo gran cantidad de resentimientos que aunque no fueran para mi espalda con gusto me los adjunto y los llevo hasta lo profundo de mi casa donde los atesoro hasta que llega mi guia y me los obliga  a tirar a un bote de basura lleno de pensamientos extraños de gente desconocida que me lastima.

Y sigo caminando y miro hacia atrás, conductas y pensamientos que se han desarrollado que si antes no sabia por lo menos hoy me llaman la atención, un aplauso de advertencia me dice que voy en picada, que todavía no es tiempo de doblar las rodillas, voy en una alfombra morada y le doy la bienvenida una ráfaga de viento que me pone en mi lugar y me dice que esta demás el ponerme esa gran loza en mi espalda y es mi decisión si quiero caminar con unos kilos demás.

Cansada de caminar con un peso extraño me detengo a pensar que ya son otras veinicuatro horas que cambie la ansiedad por una tranquilidad mental, no tengo por que pertenecer a nadie ni ser la extensión de alguien que pretende ayudarme con una sonrisa en la mano a cambio de mi estabilidad, llegue sola a esta guerra en contra de mi debilidad humana, acostumbrada a enterrar sentimientos por miedo a fracasar, no tengo a nadie que lleve a ganar esta perra lucha que solo por mi voy a matar.

Matando animales y demonios que me quieren atacar, día a día voy pensando que solo por hoy no me voy a dejar que vengan pensamientos suicidas que por un pobre diablo voy a meter el agua que tanto me ha costado sacar, en este bote salvavidas del cual me falta tanto llegar a la orilla de mi rebelde mar.

comeme

Llevame hasta el cielo y arrancame de una mordida esas ganas que tengo de estar entre tus brazos, sumergeme en el poder de tu aroma y hazme sentir protegida con esa muralla de tu espalda, aprietame como si quisiera apartarme de tu lado y besame como si quisieras comerme de un bocado que estoy en entre el cielo y el infierno en el deseo de una palabra.


Dejame me meto en tus sueños y te convenzo de ir por las calles de barcelona mientras nos tiramos a una pared a decirnos los secretos mas traviesos de lo que sientes y siento, escondete en la profundidad de mi mirada y mirate aun lado de mi en unas sabanas blancas en un hostal del paris, ayudame a correr bajo la lluvia en los prados de la toscana y regalame un girasol de color para que nunca se me olvide esa necesidad que tengo de estar junto a ti.

Matame con tus caricias y pensamientos aberrantes mientras mis caderas se derriten al mismo tiempo que tus ojos me observan mientras una clara luz nace en el centro de mi pecho, dime al oído que esto es lo que quieres para el resto de tu vida, yo en tu regazo fumandome un cigarro.

miel, almendras y cacahuates

Luces decembrinas, un olor a vainilla, unos tenis rojos que a mis botas seguían, después de recoger el ultimo pedacito y pegarlo con cemento blanco, queda restaurado sin ninguna astilla listo para irse al otro bando.  Entrando a un universo paralelo donde ya habíamos hablado encuentro una mirada que con una cebada espiaba las ausencias de mis palabras.  Me entierro en tus sueños y me meto en tu tiempo,  ya no tengo miedo y sin duda alguna me lanzo al ruedo, que esta es la buena me dice mis piensos.

Me muestras la parte de sentimiento que va de la mano con un te quiero,  voy sin armadura que tu mirada me da la confianza de irme de filo hacia un caminito lleno de azaleas con olores de tiempos.

me pregunta el espejo

-que te pasa niña, acaso es un juego?

-le grito con una sonrisa, que es mas que eso

-esta preparada mi niña para irse al ruedo, pero sin armadura para que sienta el fuego?

-ando semidesnuda mi querido espejo que si mal me lastiman tendre el tiempo para restaurar mas heridas que con el paso del tiempo se han vuelto trofeos con orgullo entrego a ese que sera el dueño.

Deje usted caballero de gustos simples y entregueme las cintas de sus zapatos, llevate mis pensamientos y guardalos debajo de tu casco americano, me subo a tu nube con colores chocolates donde hay mil sabores de miel, almendras y cacahuates.  

entre raspones y moretones

Debajo de mis cobijas esta un animal que está al asecho de mi carne viva que late y suda al ritmo de un sueño entormecedor que va rumbo a una pesadilla mientras el enemigo va escalando poco a poco, el  miedo entra por mis huesos y quiero despertar y salir corriendo.

Me secuestra el infame ser y me lleva en lo profundo de un sotano donde poco apoco me arranca la carne y me deja ver como voy desangrando en la parte de enmedio de mi torso, duele mucho el saber que mi agresor dice ser el que mas me ama, me siento atrapada y con un rayo entra una luz fuerte que me hace escapar de esta agonia, salgo en medio del bosque esperando el auxilio, caigo en una cascada semi desnuda y las heridas expuestas se limpian con esa agua cristalina y aunque el dolor no me deja pensar, me siento liberada al saber que este maligno animal se quedo en el sotano con parte de mi carne y sangre que sacia con su lengua bifida lame todo lo que quedo de mi en su tortura.

Despierto en un cuarto de hospital, con moretones y raspones que sin duda son esas lecciones que no se me deben olvidar, pues debajo de una ovejita yace un rabioso animal.