necesito saber!

http://www.youtube.com/watch?v=WqI3u3tQEww&feature=fvst

enemy

Sínica y testaruda hace que mi voluntad se quebré en pedazos, falta solo un estado de animo para poder esquebrajarme y correr hacia el sendero de lo correcto y es que me queda claro que no es el cielo ni el infierno, lo bueno o lo malo, es la respuesta que da el alma de estar en una serenidad, en una paz que tanto me aburre pero una vez obtenida hace tener mis terremotos emocionales.

Constantemente me topo con mi estado de alerta y no es él o ella, soy yo que siempre me reencuentro al final como una niña abandonada en un cuarto obscuro, llena de miedo y gritandome una vez mas por que la deje sola, por que me olvide de ella, por que no la cuido como lo estaba haciendo.

Impresionantemente llego a mi triste conclusión, es un enemigo que tengo y que con ayuda de Dios vamos a vencer juntos al intruso que hizo uso total de mi voluntad, a ese criminal que me hace ser otra persona ese ladrón de juicios sanos, el ego que es el que me trae loca, que me hace hacer cosas que realmente ni quiero ni siento.

Dime Dios como puedo combatir a este triste y patético ego que me conoce tan bien, que hace que mis emociones den un vuelco completo, este enemigo que me aconseja al oído veneno puro, que sabe que decirme para lograr sus bajos instintos.

Me declaro en guerra conmigo misma, que es la única que me sabotea el análisis día a día, el que hacer, el que dirán, como me ven, como me hablarán.   Dame super poderes para poder detectar un movimiento del enemigo que tengo dentro, que para estar al pie del cañon hay que tener mucho valor.

Aveces extraño a esa inconsciencia que me regalaba mis errores sin pensar en la raíz de la equivocación, suaves señales llegaban a esta mente confundía que no eran codificados por el abuso de los instintos humanos, que al final de cuentas se justificaban autoconmiserandose de una forma espectacular que solamente una loca enferma podría hacerlo con orgullo y alegría.

known show

Una mágica sensacion viene en mi de apreciar las formas distintas de expresión, mientras mas nos encontramos emocionalmente perturbados, como somos de ingenuos al creer en un pensamiento mágico que todo lo va a componer, que una persona, un evento nos hará encontrar esa felicidad que tanto estamos buscando.

Mi ajeno subconsciente enferma mi mente me dice que, el volver a sentir con una serie de palabras puedes resentir una emoción.  Comprendo la forma sínica que caracteriza a ese amor enfermo que todavía sigue y sigue aferrado y me burlo de aquella ingenuidad que volviendo a sentir podríamos regresar a ese momento exacto donde no apreciamos el color , el sabor, lo escuchado que hacemos una película en cámara lenta y ponemos en stop donde creemos que fuimos felices.

Al final de cuentas es lo mismo pero no es igual, cambia los actores de la obra pero el guión sigue siendo el mismo, conoces el final y sabes cuales son las lineas del protagonista y sentada en tu banca ríes y lloras con esa actriz que sufre y goza por su miserable historia,  mientras por dentro dices y te burlas de ella, -si tan siquiera supiera que va a haber un final feliz, que sus lamentables problemas se van  acabar, que va terminar en carcajadas y corriendo en la playa.

-ESTA OBRA YA LA VI-

Sigo y sigo como si fuera una adicción, ¿que pasara? ¿se dará cuenta ella que es la principal? ¿algun día se podrá vengar de su propia enemiga que es ella misma?  conozco el final de esta tragicomedia, que en ratos esta en climax y otras aburres!,  no podremos adelantarle un poquito que esto de la sufridera me da mucha flojera,  tonta e ilusa protagonista que cree que volverá a tiempos añorados, se intensifica su frustacion, -pobre diabla por ahí no es-  te vas a topar con él!

No puedo dejar de verla, una y otra vez me rió como siguen el guión exactamente perfecto y es que es el pretexto correcto de entretenimiento que desde mi banca se puede apreciar las emociones y los pensamientos.  Sinceramente les cuento mis estimados lectores que no se quien este mas cuerdo si el que esta arriba actuando o mi presencia en esta función.

nunca de los nuncas

http://www.youtube.com/watch?v=rqVxsXFw1B0

Orgullosamente dejo que mi mente colerizada haga uso de su poder, pienso en el momento exacto para gritar a mi personalidad extrema que deje de lloriquear.   Concibo una idea que me termina en el creer en los santos reyes, en creer en santa claus, en creer en el hada de los dientes y creer que tal vez si fue por amor.

Me lanzo en el murmullo de la gente, te ahogo en las risa de los demás, desconocidos no saben que me acaba de pasar,  tengo mucho que ganar, tienes mucho que perder, es por eso que el día de hoy no te quiero pensar.

La gente que me habla, que escucho su voz, no razono ni me da la gana, sin embargo ando en automático para no terminar comida por lobos o traída del manicomio.  Hay amor como duele y siempre doliste y es que no estamos en posición del hubiera o debería, simplemente asi es, en este pedazo de papel te digo amor que siempre te admirare por tu valor.

Música maldita me hace llorar, recordarme mi condición que te tienes que aguantar todo lo que se lleva detrás y pones buena cara amor, sin que sepan que por dentro me vas a llevar,  a darle la vuelta a la pagina sin rencores ni remordimientos que lo que ha pasado aqui no es cualquier enrredo.   TE ODIO conciencia que no me dejas actuar, no dejas que insista y me pones en paz, amor te juro que esta decisión tuya nunca, nunca, nunca, te la voy a cuestionar.

yo recojo lo que se rompio

Mis ojos se abren y una profunda resequedad por haber hecho uso de su vital liquido, mi corazón en el hospital, reclama suero de aceptación y anestésicos de serenidad, mientras mi mente molesta se encuentra en la sala de espera pensando en como arreglar el mundo a partir de este cruel apagón.

Despierto y veo alrededor en tiradero de emociones regadas por toda la recámara del hospital donde se albergaban ilusiones superficiales que alimentadas por una infantil esperanza, no se puede pedir algo inpedible ni se puede perder algo que nunca se tuvo.

Una descarga de fuerza interior surge en medio de la operación donde electroshock hacen el efecto y una inyección de adrenalina acompañado de lo que es correcto hacen latir lentamente a un compás sugerido los latidos de mi tonto corazón.

Reclamos de mi mente, hacen llegar desde la otra habitación como un padre molesto por la imprudencia de su hijo de no haber usado rodilleras y una enfermera con buen humor me hace ver que la solución esta en aceptar las cosas como son, es mejor tenerte de lejos que no tenerte de cercas. 

Estas en terapia intensiva ingenuo corazón, que advertido por la loca de la casa, fuiste a meter las cuatro patas, estrellándote en las paredes de esta situación, sin ninguna reclamación te digo honestamente, que valió la pena!!  si señor, que lo que te paso yo recojo lo que se rompió.

en el pais de nunca jamas

Mientras mas me aferro en salir  mas tiendo a entrar y como decirle a mi mente confundida la realidad del realmente estar, como puedo permitir un estar, sin estar.  Castillos de arena caen a mis costados y el mar me grita una y otra vez que todo lo que puedo imaginar con una oleada simplona lo va a derribar.

Realmente es lo que una niña que juega en la arena del mar, con baldes robados haciendo un fuerte para no permitir ese enemigo que tiene enfrente y lo desbarate con solo soplar??

Voy volando entre nubes rosas sin alas, disfrutando del momento de estar,  pero al final de cuentas aceptar de la dolorosa caída, todo lo que sube tiene que bajar, no es así el principio de  isaac?  mientras mi mente le grita al tiempo que se detenga y le escupe a la ironía de haberme dado la oportunidad de saltar pero sin paracaídas.

Por que no puedo ir atrás, cuanto todavía lo podía evitar, estoy asustada con risas nerviosas se de antemano que dolerá la caída. Mi condición de alerta se burla de mi estúpido e ingenuo sueño de saltar y creer que puedo volar,  tal vez si estuviera en el país de nunca jamas.

niñas con faldas largas

Condiciones inevitables hacen pensar que mi forma de vida es un caos total, sin embargo no puedo dejar de pensar en el motivo inicial de mi existencia en esta prueba, pienso constantemente en la chispa que me hace levantarme por la mañana.

Hoy quiero denunciar a esas luchadoras que andan por la vida rompiéndose en pedazos pero enteras en el espíritu, a esas mujeres que cambian pañales y cambian al mundo,  mujeres que pasan por encima de sus sueños la grandeza que se siente al estar presente un festival de primavera.

Como no sentirme identificada cuando para luchar hay que hacerlo como las GRANDES en silencio, que esperanzadas no queremos un vestido de moda, unos zapatos de diseñador, un viaje a tierras extrañas con el amor de nuestras vidas, solo queremos poder dormir 6 horas seguidas, terminar de ver una película en casa, durar 1 hora en la tina,  por que a pesar de todos los esfuerzos entregados nos derretimos con un besito a escondidas entre pasitos madrugaderos que hacen sentir a una como la mas chingona del mundo.

Quiero denunciar  a esas niñas con faldas largas, que soportan trafico, guardianas nocturnas al pie de una camita asechando la mas mínima sensacion de comezón por una virulenta varicela atacadora a su mas preciado tesoro, a la que hace de desayunar, comer y cenar con 50 pesos,  a la que prefiere ver estantes de ropa infantil cuando hay un valentino a un lado.

Como quiero mas a mi madre, cuando veo esas dificultades que me hacen llorar por las noches y entregarle mi vida y mi voluntad al jefe de jefes, cuando siento que estoy sola y un chiste de mi super héroe favorito de cuatro años me hace revolcarme de risa, cuando veo la mirada de mi niña al hablarle de Dios.

si! quiero denunciarlas por que al tener todo a entera perfección económica, emocional y mental tenemos supervisar los garabatos de la tarea del día, mientras le hechamos una barrida debajo del mueble y contestamos un mensaje del trabajo.  

Por que un amigo dijo, hay que hacerlo como siempre o hacerlo como nunca.......