maldito amor

Mi cabeza da vueltas una y otra vez,  y como no analizarme constantemente cuando las cosas que hago no son perfecta mente correctas, me gustaría no tener esta loca enfermedad emocional que me trae como un sube y baja, que a cada momento siento y dejo de sentir.  

Te espero pero no llegas y cuando estas, no estas, pensando en otras emociones que por derecho les corresponden, canto gritando, lloro riéndome de lo graciosa que pueden ser las situaciones emocionales de una enferma loca que necesita un beso de tiempo ilimitado. 

Te quiero dentro de mi, y que no salgas jamas esos labios delgados que me vuelven loca y me gustaría que te lanzaras, pero tu condición de guardián de tus sentimientos no dejan, que no se si quieres o solo te entretienes con mi loca forma de ser.

Tengo miedo de que dejen salir flores en mi campo, de que una vez mas apagues el sentido a disfrutar las pequeñas cosas que pasan a mi alrededor, te di la espalda y comencé andar, ahora te veo de frente y me das miedo, tengo miedo de no poder vivir sin ti, una vez mas desgarrarme y pedir perdón, amar y rezar.

No es justa la vida, por que no te conocí en otro momento, por que no te esperas a que todo se tranquilice, por que llegas así nada mas si avisar, por que se supone que deberías estar dentro y no permitir que una platoneada me haga sentir lo que tanto quiero.

Maldito amor si tan solo supieras lo que me lastimas, que aun así vienes disfrazado de cordero se que cuando me entregue me vas hacer pedazos, no vas a tener la mas mínima consideración conmigo y me vas a aplastar con el pulgar de tu mano, no puedo permitir eso de ti, no te quiero, vete ya ahora maldito amor que sabes tan dulce como un capuchino con canela.

por la calle de la amargura

ver llover y no mojarse

     Dando pisadas cuidadosas intento decirle lo que siento, el link de una canción las palabras en mi blog, pretendo ser adulta, como siempre, termino siendo lo que soy, una niña temerosa sentida por falta de acción.

    Que hubiera pasado, si solo hubiera actuado, abrazarte por abrazar, cuidando que no atropellar a ningún auto en nuestro camino tomándonos de los codos como dos "amigos".    Cuido de mi, como cuido de ti, una amistad de a fuerzas nos limita a nuestros caprichos, no creo que sea lo correcto pero si muy divertido,  mi mente una vez mas no me deja engañar, no puedo lastimar, no puedo jugar.

    Valdrá de algo lo que te debo, un intercambio de la letra de una canción por una amista linda pero sin diversión que no me gusta, pero me asusta estar condicionada a que estés sin estar, un dolor que no puedo manejar.

  Mejor reír hasta morir, bailar hasta quemarnos, llorar hasta al final  por que prefiero estar siempre a condicionarte a estar, no puedo pensar en mi como si fuera la única en este mundo, mi realidad supera toda fantasía y mi mente consiente me invita a despertar como si fuera una alarma en mi interior, por que algún día sera mejor que nada nos una, para que nada nos separe, por que no se puede ver llover y no mojarse.

cámara lenta

    Mientras estoy en una noche de frío no dejo de sentir ese ambiente cálido en algún café que no recuerdo su nombre, un sorbo a mi bebida caliente, uno a tu bebida fría, tratando de arreglar el mundo, nuestro mundo.

Jugando a ser una mujer, por dentro una niña emocionada soñadora y esperanzada a que den el primer paso,  sensaciones nunca sentidas, anestesiadas por  la madurez que representa el "esperar" por algo para no correr e ir paso a paso.

Al salir un repentino escalofrío me hace acercarme a ti como si fuéramos un imán, sin darnos cuenta estamos si estar, un cariño sugerido un amor condicionado, con miedos y reservas andamos tres pasos y regresamos a nuestro estado de alerta, dos responsables adultos cuidándose cada quien de cada uno.

Como testigo una luna de noviembre, que se burla de mi pensamiento mágico y me grita  con todos sus cráteres que despierte - que despierte, lo que tiene que ser será sin provocar, sin presionar.

Termino mi día con mis reservas, con mi misma, planeando la próxima en una película o una reunión, acepto la condición, esperar es lo único que me queda y no me gusta, pero disfruto sin duda de la Cámara Lenta.

dejalo ir

A lo largo de mi vida he creído siempre en el poder del pensamiento, sobre todo el pensamiento hacia alguna persona, y es que, como típica mujer mis emociones son un verdadero torbellino, desde que te despiertas con cruda emocional contando las calorías de un día antes, ¿Porque mejor no me compro ropa mas grande??.

El dejar  ir a una persona es difícil, y mas cuando aceptas que la relación no es sana por ningún lado, que se podría vivir infeliz, pero feliz de permanecer juntos a pesar de lo difícil de una relación,  SON INFELIZ, PERO ESO SI, CON ESPOSO!! por que las verdaderas valientes son las que rompen con todo ese protocolo de las abuelas que "el matrimonio es para siempre" y prefieren ir en búsqueda de una paz espiritual y tranquilidad para evitar que sus hijos se acostumbren a vivir una vida de carencias emocionales y falta de respeto.

Comprendo lo difícil que es para un corazón roto entender que las personas cambian, que cambia tu forma de vivir, que aveces por inmadurez no sabes como controlar el respeto y la comprension, eso sucede.  Lo que estoy muy segura es que nada dura para siempre y pronto va a terminar esta angustia, que vamos a vivir una vida llena de felicidad, siempre y cuando controlemos nuestros pensamientos y nos perdonemos a nostros mismos por querer vivir, por querer amar, por querer viajar.

Las culpas de el "yo deberia" las arranco de mis palabras cotidianas, para ir en busqueda de mi frase, de esa frase que la digo y  decirle al mundo lo que verdaderamente soy, si me amas, amame, si me odias, odiame, si te acuerdas de mi, recuerdame (no es comercial de gansito), lo importante es ser uno feliz, y si la persona que no esta con nosotros como quisieramos que estuviera, habrá que recordarla, mandarle todo el amor que sentimos a esa persona, nuestros buenos deseos, y DEJARLO IR!! cuesta trabajo reconocer que las relaciones no funcionan por que no funcionan, y es que ¿como hacerle para olvidar y remachar sobre remache?, no se puede NO PRETENDO VIVIR INFELIZ, PERO CON LA FELICIDAD QUE TE TENGO A MI LADO!!!  nooo, la cosa no esta asi, el amor tiene que ser como un sofá viejo, donde llegues y te recuestes agusto, que te amoldes a tu cuerpo, que sientas esa bienvenida cálida y reconfortante, con respeto y amor,  tengo ese presentimiento que hay alguien por ahi, para cada uno de nostros que encaramos nuestros defectos de caracter y los combatimos, que existe esa persona que nos esta esperando y OBVIO tambien esta trabajando en su madurez, me gusta cuando estas bien, me haces sentir bien.

tu dime...

     ¿No seré yo algún personaje de alguna historia? que mi vida dependa de la creatividad de alguna escritora que se sienta en un café y comience a escribir sobre mi ?,   tal vez pueda justificarme con el hecho de no soy yo,  la de los errores, que es mi titiritero que le gusta verme arrancarme la piel y que al siguiente momento ría, ría de una forma inesperada. 

     Mi pregunta es está libre pensadora  ¿Que sigue?  que me puede esperar en día de mañana, o la siguiente hora, que más puedo vivir, cuanto mas puedo llorar o reír, dime por que no soporto mas esta angustia de no saber que me espera, me sugieres que confié en ti, que vas a terminar mi historia en una vida plena, en una vida de felicidad, ¿y si ese día te da por deprimirte y me quitas lo que mas quiero? no puedo permitir que mi historia dependa de tus estados de animo, no se puede señora, crees que por ser una mujer con ideas superficiales puedes hacerme de mi un títere perfecto para expresar tus represiones, o ¿no te gusta la vida tan linda que has tenido, que tus mas intimos secretos los reflejas en mi historia?.

     ¿Que es señora interesante? que tiene a todos tus seguidores pendientes del siguiente capitulo, que hace de mi una historia mas de vida que puede ser contada para que otras mujeres se sientan identificadas con mi dolor y mi sufrimiento, que experimenten en cabeza ajena con historias de inmadurez e inocencia. 

     Dime que puedo hacer, dime tu que puedo hacer para poder terminar este cuento como los de las princesas, o siempre has sido lo suficiente egoísta y cobarde para no poderte reflejar en este personaje que tu misma creaste que fue desde lo mas profundo de tu mente y subconsciente y no te das cuenta que la realidad son solos  pensamientos mágicos que me obligas a tenerlos?? 

dime que hacer.

una hora es una hora

Pensamientos positivos me recuerdan con frecuencia de mi estado original, autentica y soñadora, pensando quizá en una posibilidad de estar en una situación diferente, y aceptando la realidad y mi felicidad.  aveces puedo sentir la vida paralela si no el "hubiera sido" en una casona vieja yo y mis ideas, navegando y sumergida en una auto valoración del "hubiera".

No puedo sentir que no estas, no puedo aclarar mi mente solo escribo por escribir, no lo pienso ni lo razono, salen y salen frases de mi cabeza y mis dedos comienzan a moverse y sacar mis ideas de mi mente ? y las palabras?? el sonido de las palabras no existen cuando hay una extraña conexión entre mi mente y mis ganas de expresarme y gritar a toda  mi esencia quien soy, como soy, por que me siento atrapada en una vida que no podría ser la mía, para darme cuenta que es lo que siempre quise,  una hora solamente una hora para ver si realmente quiero ser la que soy, estar como estoy, vivir como vivo y con quien vivo. 

Andar buscando las palabras exactas para poder reflejar ese miedo y la inseguridad que me persiguen día con día, y tener que luchar para convencerme a mi  misma que es lo mejor, que no podría ser mejor ¿por que no existe una salsa mágica donde yo podría ver el mundo paralelo si no "hubiera"???   o meterme en una burbuja y regresar tiempos y espacios para darme cuenta que mi realidad es lo mejor, para mi, es la voluntad de dios, es mi realidad. 

No dejo de pensar esas historias que en mi mente se desarrollaban cuando al salir de la escuela tomaba el choribus y pensaba en una vida totalmente diferente a la mía, no como viviera, como escribirla, CUAL PERSONAJE??  una chica tímida aflijida por sus padres, llena de expresión y reprimida por la situación civil de un país donde una mujer solo puede escribir a taquigrafía??,   o una amante colectiva que al regresar a su casa se da cuenta de que su vida a sido un escupitajo de la sociedad para la cual ella coopera para que los hombres no descarguen sus instintos en personas que no debieran?  o una ama de casa que tiene una amante, y vive las mas bajas pasiones que hacen su vida totalmente interesante después de un des abandono con su esposo por mas de 30 años??...   hay tantas cosas que se quedaron en mi cabeza, que ahora salen y salen y salen, recuerdos que puedo resentir, olores, colores, frases....  mi naturaleza.  una hora necesito para poder decirte tantas cosas, que no me atrevo, que te tengo frente a mi con una bebida sabor a fresa y pensar en que "pudiera ser" .  una hora entre perros, bicicletas y música que no conoces.

miedo al miedo

Tengo miedo al miedo, que me paralice, que no me deje ser, mi creatividad se bloquea y me tengo que derrotar para poder seguir adelante, no todo es color de rosa, tampoco es tan negro, solo es, así es....   me mantiene fuerte la idea de que soy un tampón de alberca, toco fondo y subo mas rápido que un cohete, libre, con ganas de vivir, cantar, bailar.

Una anónima más que dedica sus emociones analizando cada sensación , escondida por el miedo a ser expuesta, no tengo el valor a ser valiente pero lo intento cada día, me rio de la gente que se sorprende de mi por tener el valor de criar a dos niños yo sola, ir en contra de todo lo cotidiano, como quedarme en casa y aguantar a un marido que no tiene ninguna señal de recuperación, no puedo esperar tanto, mi vida no depende de ninguna otra persona, pero el miedo es el que me aterra.  HAY QUE TENERLE MIEDO AL MIEDO!!  yo le tengo miedo al miedo, pero cuando algo así me pasa, que mi cabecita loca llega el pensamiento y se aterra por cualquier cosa pienso solo en una cosa, Dios.....  se lo dejo a Dios, me derroto no puedo andar con esos temores para todos lados y aprendo a no exponerme a las cosas que no puedo controlar por el miedo al caos.  

Confio en mi aliado, confio que el se encargará de todo, por que ha estado mas obscuro, ha estado mas confuso, pero siempre he salido las cosas bien.  si, le tengo miedo al miedo pero cuando me derroto y se lo entrego a él, se termina el miedo y algo misterioso pasa, como si se desbloquearan las soluciones y comienza a surgir ideas, propuestas, es por eso que aveces pareciera cobardía derrotar pero lo importante es que se solucionan siempre las cosas, ya no le tengo miedo al miedo por que se con que enfrentarlo, se destapan mis canales de pensamiento y las cosas fluyen, ya no le tengo miedo al miedo, por que ya se como puedo cortar esa riata que pica en mi cabeza.

do me quiero levantar!

Son las seis y media, no me quiero levantar, otro rato mamá,  no puedo YO SOY LA MAMA,  cierro un ojo esperando que se detenga el tiempo, abro el otro ojo

-ya hay luz-

 piensa mi mente responsable, pero no me quiero levantar,

- y si hoy no voy a trabajar?-

  no puedo tengo que pagar la luz, tengo que terminar me esperan con los trabajos, bueno haber un rato mas..........  suena el despertador YA AHORA SI me levanto, los niños dormidos

- que bien se ven dormidos su cara de tranquilidad como si supieran que estoy como perra guardiana cuidándoles el sueño-

lo saben por eso están así, mmmmm tengo que abrir la caliente por que tengo que bañarlos, QUE FLOJEEEERA!!  me van a rasguñar seguramente por que quieren estar calentitos en cama, pero NO PUEDO  tengo que ir a trabajar!!!...........  bueno tomo aire y AHÍ VAMOS!!

-emilianooo, mi amor ya es hora anda!!  - 

ashh!! que buen chingadazo en la regadera de este muchachito por ponerle shampoo!!  ahora sigue nati, (la mas fuerte)  andaaaa nati

DOBEBAÑEES MAMA....DOBEBAÑEEEES!! 

tan linda, hermosa mi nena como la quiero,

 llega lucita!  HOOLAAAA!!  gracias a Dios, como le agradezco que me ayude tanto esa señora, aunque llega la quincena y me pesa darle su lana, pero no importa llego los vale, me cae LOS VALEE!!! ahora sigo YO! RÁPIDO QUE YA SON LAS 8!!  salgo corriendo veo a los niños hermosos peinados LIMPIOS como me gusta, ese emiliano tan guapo , se parece a su badre!. 

chiaaleees son las 8 y media correle te pintas en el carro!  habeeers el radio para amenizar, noooooooooo mucho trafico!!  bueno correle la pestaña por que me gustan los ojos gdes, llego a mi oficina ¿a donde tan peinada? me recibe mi secre! jajaj como si no supiera lo que significa, NO IMPORTA ME CAE BIEN LA SRA. rápido a ver el correo uff! quiero, necesito ME UUURGEE PARA ANTIER!!  bueno haber quien me escribió en el face JAJAJAJAJAJ!! las tonterías de mis cuates, bueno ahora si a chambear mi musikina agusto!............ nooooo ya es la una noooo tengo que irme rápido por los niños salen alas 4 hago media hr, no voy alcanzar!!!!!   vamooooss rápidoooooo, me tengo que ir no me autorizan!!  mami, puedes recoger a mis moustros (pobrecita tan linda mi mami)  bueno ahora si tranquila a chambear,

(hahah! se metió al msn!  por que no me habla!!!) 

bueno él se la pierde, CORREÉ que ya quiero verlos, MAMAAA!! ya llegue suban rápido al carro tengo hambre muuucha!!! .        mi casa limpia lucita se lucio!! ahora si se lucio mmm que ricas albóndigas! mmm, EMILIANO DEJA A TU HERMANA EMPAZ!!!! hahahahah!! no llores dejalá!!!!  mm que hago? mmmmmmmm haber agarra tu avalancha!  vamos a jugar 

las siete????? tan rápido bueno deja cheko el correo, NO HAY INTERNET!! me lleva la cachetonoa bueno mañana le doy seguimiento,

-quiero ver a mi papà- 

amos pues, amosss!  uff ya un rato  pa mi, amos al club!  VEO  A DIOS!! vomito mis inquietudes, wow! besos, abrazos!! me encanta mi club!  ahora si son las 10!  tengo que ir por ellos amooooooss!!   tienen hambre??  HOTCAKES! hahaha bueno haber chocomilk mmm rico, deja cheko el face, ahahahah  hoy fiesta en?? nooooo que perro!! NO PUEDO,

bueno haber -acuestate conmigo mami-  mmmmm  que linda mi nena, no quiero que nunca le pase nada, nunca me voy a volver a casar, no puedo exponerla a nadie, tengo que cuidarla, tan linda la quiero tannto!! ahora emiliano,  tengo sueño no se duerme!!!!!!!    juega en mi cuerpo como si fuera carretera con un carrito en la mano, tengo sueeeño no se duerme son las 11!! haber EMILIANO!! -tengo sed mamá-  hahah lo extraño!! pero haber no puedo bueno al fin se duerme ahora yo!  tengo miedo de que se se meta alguien, haber alerta, teléfono, cel. alarma ¿puse los candados? deja veo, me levanto cheko si! los puse mmmmmmmmmmmmmmmm   cerré el carro? deja veo!  mmmmmmmm alerta  tengo sueño!, y si mañana no voy a trabajar NO PUEDOO!!  ya quiero que sea viernes....

claudia cara de........

Tengo en mi cuidado una niña, una flakilla que anda por ahí jugando y riéndose de todo, también es chismosilla, es una niña muy dulce que yo quiero mucho, una reina, una princesa que por causas de fuerza mayor no tuvo lo que se debía tener, pero ahora yo la cuido, la consuelo.

Desde que era pequeña, esa niña sabia que era algo especial, tenia esa sensacion de que no era normal, de que estaba medio loquis, y es que se miraba al espejo y se carcajeaba con la caras taan horribles que podía hacer jajajajaj!!.

Se subía  a los arboles, y jugaba como niño, siempre fue amiga de todaas, soñaar!!  uujuu!!  un amigo que tuvo, lo conocí perfectamente (crisantemo) se llamaba, un pequeñin que vivía dentro de las paredes de su casa, que con gusto presumía  a sus amigas!!  un duendecillo que una vez de rió con ella, en la cocina.

Soñaba con algún amor de verano, una niña sana, inocente, dulce, jugetona, hablándole desde la señora que iba por el pan alas 4, hasta el don que vendía churritos afuera del colegio.  Esa niña que yo tanto quiero, mi niña que no la puedes lastimar por que yo la protego, que le doy aliento y la enseño a tener seguridad y confianza,  HERMOSA, CREATIVA una niña muuuy querida..

por la calle de la amargura

Entrar a un club cuando eras niño era lo mejor que te pasaba, el mio se llamaba EL CLUB DE LAS TRIPAS LOCAS, eramos cuatro niñas del colegio que nos juntábamos en los baños durante le receso y nos poníamos a decir zarta de tonterías (que raro no?)  con el tiempo el "club" se volvía mas interesante por que era tu circulo social.  "LAS PINTERAS" mismo nombre ganado por mi culpa, eramos seis,  ginna, faby, erika, maricarmen y verito  y claaro yo, seis amigas inseparables (como me divertia). 



Ya en la prepa conocí las amigas que serian para toda la vida "el trio asesino"  imaginense  la monse, la cruz y la claus, hacíamos de todo.

Pues ahora estoy en un club donde para ser miembro el único requisito es sufrir, muchisimo y tocar fondo, desde que me uní a este club (dandome la membresia al instante) he entendido cual es mi principal tormento, he aprendido a conocer mis limites y mis emociones, y a ver la vida de una manera muy distinta.

De que he llorado, como magnadela, frustada y amenazada por toda mi  familia, y con un cargo de culpa impresionante, en este club me ha enseñado el amor de dios, el amor a mi misma, el amor a mis amores y ha cambiando todo mi alrededor, ha cambiado totalmente mi forma de pensar y de ver la la gente, al principio no me hubiera atrevido haber escrito pero ahora, tengo un camino por descubrir, veo y siento que mi madurez va avanzando de tal forma que ahora me estoy convirtiendo (ahora si) en un adulto, serius, responsable, y no puedo dejar de ser como soy, como siempre  he sido.

Llevo ya 3 meses que me dieron mi membresia oficialmente y sin duda todo ha cambiado, aunque nada ha cambiado en si, solo yo he cambiado, y por eso TODO HA CAMBIADO.

Las cosas se ven bien, estoy teniendo un romance conmigo mismo, he aprendido aceptar a mis padres, entender a mis hermanos y cuidar DE VERAS CUIDAR de la mente y el corazón de mis hijos,  bendigo el día en el que entre a este club!

mis tiempos

Esos días que te despiertas con  ese jiribillo que sientes de hechar desmadre y haber que sale, mis mejores momentos, fueron con mis hermanas de la prepa esos días que llegaba al salón y veías a la chuya gritando de un lado a otro y voleaba y maricruz lanzándole bolitas de papel con saliva a las ñoñas de adelante y llegaba yo como siempre tarde tirando la plazaaaa!!  -que pedo cabronas ya llego su madre!-  y por ahí la monse gritandome desde una esquina -yo soy tu madre, por lo tanto soy su abuela ca..  y me respetan- jajajjaja las primeras horas de clase medio modorras todas, pero con ganas de babosear, y no falta la indira diciendo sus groserías para que todas salgamos al receso, eso si, corriendo como locas para no hacer fila, pero la pinche monse de "jefa" saltándose la fila, valiendo madre pidiendo ala sra de la cooperativa una pinche quezadilla jajaja  de ahí a fumarnos el cigarrito ufff  acostadas en el pasto  un cigarrin  contando chistes, hechando carrilla ala pedi!  jjjujujuju   que días!   uy pero ya comidas nos fluían las travesuras que les hacíamos a los pobres maestros, la yoya haciendo tubo!!  en una eskina y esos si! peleando y defendiendo a capa y espada lo que monse decía!  jajajajja 

una hora libre!!!!!  la selene, alexandrina, vanessa, vero, Zack TODAS SALIMOS CORRIENDO unas buscando la pelota de voly, otras en chinga llevándonos la cancha, solo tenemos 45 min CORRELE!!

por ahí alas 12 con el calorcito a todo lo que daba,  haciendo equipos y las que pierden SE MOJAN! jajajaj gritandonos y maldiciendonos, EN UNA PREPA DE SEÑORITAS mocosas de 17 años diciendo las vulgaridades mas creativas que nos podemos imaginar!! 

perdimos! a correr por que estas cabronas del equipo contrario nos quieren mojar,  suena el timbre y correrle al salón por k ahí viene la clase mamona!.

salimos a la 1 monse, maricruz y yo nos vamos a tomar el "chato" pasamos por el camellón - amos por un coco- nos compramos un coco estas ven un triciclo de tacos con garrafones vacíos

-un raitt!!-

se suben las dos con un mocoso de 15años las va llevando a su casa y yo, caminando por el camellón con mi coco!   llegando a mi casita saludo ami mami, me acuesto en el sillón y una jetita de media hr, antes de comer, por ahí mi mami me avisa k ya esta la comida, por ahí de las 5 salgo y busco a la olga pa ir a jugar un rato basket a la unidad,

-hay que pasar por chayo-

salimos las tres botando el balón rumo a jugar unas cascaritas

-correle!! ya son las 7 y me kede de ver con mis carnalitas pa hechar una cawama en la playita!-

marco a la monse

-k pedo ya?-

paso por su casa, y luego nos vamos por la cruz, las tres caminando hacia la tiendita de la eskina

-TRES CAWAMAS EN BOLSITA (con popote)-

la monse poniendo al tema la política, la cruz escuchando atentamente la platica y muriéndose de la risa por las caras que hacia yo!

que platicas!!!!!!!!

hrs....

comentando de todo lo que nos pasaba por la cabeza uyyy noooo!! 

planeando las travesuras del día de mañana en la prepa, eso sí nos daba weva la chismeada en ese entonces, puro retroalimentación.

dejábamos ala cruz, luego se metía la monse a su casa 9:30pm !!   y yo me iba medio borrachita a esperar ami novio en la puerta de mi casa.  y por ahí a las 11  que mi mama me hablaba, me iba a dormir y le escribía su cartita ami karnalita norma pa platicarle lo k había sido de mi día, por k ella llegaba de la escuela nocturna ya tarde!!!

cuales broncas?

cuales presiones?

y como ese día que ahora con tanto gusto lo recuerdo y se que por comentarlo aki mi día va a cambiar y hasta me puso de buenas chingao!!  

era todos los días cuando tenia 17 años

la mejor época de mi vida!

atras ni pa agarrar vuelo jijo!

Me tengo que esperar a que la vida me de una señal para poder ver lo que todos ven,  y tomar la desición de llevar las riendas de mi vida, tantas cosas que perdí, otras que gane a medias, tengo una ilusión de comerme al mundo, devorarlo a mordidas.

Creo en mi capacidad y estoy elevando mi auto estima y es que no soy la misma, tengo en mi interior un fuego que sale por mis ojos que cada vez que alguien me lastima me vuelvo nociva para el que este a mi lado, NO MAS, no creo que sea necesario volver atrás, a volver a sentir otra vez tu ausencia, solo para darle a tu vida una distracción de la casa, la escuela o el trabajo??  no, creo que esta emoción de verte sin saber si habrá una segunda vez, no!!!  ya me canse de ser solo una aventura para ti,  no soy de aventura.  te quiero para mi, quiero saber de ti, que me dejes entrar a tu vida saber lo que comes, lo que odias lo que te hace llorar, pero si no es así entones no me interesa, encontré en un desierto un vasito de agua y lo tome!!  te tome, te adore y te fuiste sin mi, noo, no estoy interesada en solo verte una vez! 

esto es...

Hayyy dios!!  como  hacerle para explicar lo que se siente, no se, desde k era una niña mugrosa, jugando siempre en la calle con los niños, subiéndome a la punta de los arboles y las rodillas peladas, supe que no era una muñequita de sololoy que pudiera estar quieta, noo, soy extrovertida, tengo en mi una energía extraña que me hace hacer y decir leperadas y sandeces, ahora me pregunto porque??  tengo amigos taaaann locos, por que no soy como las demás que puedo sentarme y chismear y criticar y opinar de fulanita o sutanita,  nel soy imán de los sarcásticos, irónicos, burlones jajaja,  amigas muuuyy pocas  amigos muuuchos, he regresado a ser yo misma después de estar dentro de una caja, AL FIN ME LIBRE DE MI TITIRITERO, tengo tantas cosas en mi mente, que aveces me siento como personaje de alguna novela de los años 70s. bien empezando creo yo por expresar todas mis alucinaciones.............  ya valió madre